闫红说||面对青春期的娃，我榨干所有情商

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一向对于“说话的艺术”这类鸡汤不怎么感冒，说话有啥艺术啊，真心实意就够了，毕竟咱也不是特别莽撞的人。即便遇到个把交流困难的，就对自己说一声“算了，没缘分”，非逼着自己去学习所谓的“说话的艺术”，也许会失去更多朋友。

因为我见过一些很“会说话”的人，发现他们的“会说话”类似于包装过度，重重叠叠的寒暄，像是一个包子咬上几大口，那肉馅不在褶上，也不在皮里，神出鬼没，神秘莫测，让人很想像鲁智深一样跳将起来。如果我也像他们那样说话，我想我的失去会比得到多。

一直觉得，直接才是对人最大的尊重。有个朋友曾笑言：“你这样横冲直撞的人，居然还交了那么多好朋友，也是奇怪。”一点不奇怪好吗？直截了当的交流，才是有质感的交流。

我这套理念破产，是在娃进入青春期之后。青春期的娃，绝对是个特殊的种类，自尊心像无锡水蜜桃一样吹弹得破，哪儿哪儿都敏感。尤其是没睡好的早晨，不管你怎样谨言慎行，一个不小心，就可能把小人家惹毛了，你还不能跟TA一拍两散，只能在心里把“亲生的”三个字念上一百遍，太挑战为娘的情商了。

那句话怎么说的来着，挑战就是机遇。我也因此获得了改善自己情商的机会，在和娃交流的过程中，我发现，说话，真的是可以再艺术一点的。

首先，真的不是怎么想就可以怎么说，而是要看你想达到什么目的，找出达到这个目的的最佳路径。

比如说，我以前觉得娃有问题时会直接提出来：“你这件事做得不好”，“你那些地方需要加强”，他马上就会很不高兴，那我就更不高兴了，有毛病还不能说了？我这不也是为你好？

就感觉拿这个顽固不化的娃没有办法。

后来我发现，他并不是认识不到自己的问题，也不是不愿意改正，而是在第一时间被我“居高临下”的口气激怒了，反感你凌驾他之上。等他缓过神来，也会自觉不自觉地修正自己，跟我聊这些小毛病给他带来的苦恼，最终还是能够促进他进步，但是这个过程太长了。

这个过程所以太长，主要是消耗在情绪上了，要想指出他的缺点又不至于让他不满，就应该传达出“我不是对你有要求而是希望你更好”这个意思。

比较有效的是以自我批评做铺垫。我经常说：“我把自己蠢死算了”，“想到我这么愚蠢还活这么大，不能不歌颂上天的好生之德”，娃就觉得，这人生气起来连自己都骂，说他那几句也就不算什么了。

有次跟他谈习惯，我说：“好习惯就像一件好兵器，像孙悟空跟龙王借的金箍棒，有的人五岁就因为有好习惯而受益，我四十六岁还没有养成，你千万不要像我这样，别人都因为好习惯赚得钵满盆满，我到四十六岁还在跟习惯搏斗。”

我这话太诚恳了，娃有没有听进去不知道，反正当时是若有所思的。

即便我这么会说话，也还是有弄得不太高兴的时候，比如有天考试迫在眉睫，他的功课还没复习好，却老是躺在我房间的地板上，各种磨蹭。我一时心急火燎，催了他几句，他爬起来，到自己房间去学习，明显不怎么高兴了。

我也有点来气，但这时候我能生气吗？当然不能，生气只是白白浪费时间。

我平息了一下心情，走过去，跟他说：“据我观察，绝大多数学霸都有跟妈妈产生分歧的时候。你看上次我们见到的永远第一那个谁谁，不也说有时会跟妈妈搞得不愉快吗？还有去年考上清华计算机系的那个哥哥，暑假玩游戏还被妈妈唠叨。人有惰性的，是需要监督和修正的。如果你和妈妈的关系完全是融洽的，你应该感到危险才对，你没有一个勇于帮助你的妈妈，生活就很不可控了。”

我的例子非常有说服力，他和这俩学霸以及他们的妈妈吃过饭，这些事他都亲耳听过，无一字无出处。不过我又总结了一下规律而已，推论过程相当严谨，我那偶然有点情绪化、但是还比较讲道理的娃显然被我说服了。