昨天看到一条热搜叫“男童拿糖后说谎店主无奈下跪认错”，忍不住好奇心，点进去看了一眼，发现非常的标题党。
这个男童，也就两三岁吧，他拿的那个糖，用店主的说法是“只值一毛钱”。一个两三岁的孩子，很容易把想象和现实弄混淆，他自己拿了一颗糖，兴高采烈蹦蹦跳跳地说：“哥哥给我的”，算不上大事。那个糖呢，店主也并不是很当回事。
问题出在小孩妈妈身上，也不是她就得赖这颗糖。她结完账，准备走的时候，店员提醒她，这个没称。那个妈妈说：“他说你给他吃的。”店员说：“我没给他。”那个妈妈说：“我也没要啊。”然后双方就开始了“我们没有给”“我也没有要”的拉扯中。
那个妈妈的声音非常尖锐刺耳，强忍着不适听了一会儿，她说来说去就是一个意思：她并不想要这颗糖。同时她认为老板的意思是她的孩子拿了这颗糖，她很委屈。
老板试图向她解释，店员不让拿那颗糖是因为不然他就得赔钱——赔钱估计也不至于，但一个店员不能私自送人东西应该是底线。这个解释合情合理，但小孩的妈妈根本不吸收，她掉进了“我们没想要你的糖”这个大坑里，其他所有的话，都像是对她的反驳。双方看似吵得不可开交，其实不在一个频道上。
最后老板崩溃了，下跪求放过。那个场景引发无数网民的同情，但我有点不正确地同情那个妈妈，她比老板更没有办法。她内心有个强烈的诉求，证明她没有错，但这个证明，她要别人来开，人家体会不到，她心态就崩了。
这个妈妈就是那种典型的证明型人格，她时刻执着于证明自己，而不是解决问题。他们每天都有很多需要证明的事，证明自己最聪明，最有才，具体到我们这个行当，可能还要拉着别人证明自己写得世界第一好。
通常越是弱小的人，这种需求就越强烈，《红楼梦》里，芳官用芙蓉粉替换去蔷薇硝，送给贾环，贾环的母亲赵姨娘得知大怒，认为被欺负了，气势汹汹打上门来。芳官这件事做得不妥，但赵姨娘反应如此激烈也是大可不必，说到底还是因为她内心的自卑，让她时刻处于戒备状态，一点风吹草动就要大动干戈。她争的不是东西，而是对于自我的认可。
网络上也有类似的纷争，一个热点冒出来，下面的讨论不知怎的就歪了楼，渐渐没有人还在乎初始观点是什么，最要紧的是“我是对的”。彼此开始强词夺理，人身攻击，都想要最终的胜利，让这场穷形尽相变得有意义。其实就是一种近乎崩溃的状态了，毫无意义。
我很少跟人争论，不管在网上还是现实中，因为反应慢，又容易急眼，为了不把自己气着，我通常都是第一时间撤离现场。但我的问题是，我人是离开了，灵魂却会久久地盘桓在原地。
遇到不讲理的人和事，我会在心里一次次复盘，后悔当时没发挥好，不能用一句狠话，击中对方的要害；还会跟好友倾诉，让不太可能有公允的立场的她做出判断，到底是谁错了。即使过去很久，我一想到这件事还是会生气，顺带着怀疑人生。
这当然很可笑，话语能有多少力量呢？就算当时你赢了，也不会因此家庭幸福工作顺利与大自然和谐相处。也别说获得了什么情绪价值，那种沾沾自喜，更近乎情绪垃圾。
“我是对的”这种执念，类似于垃圾食品，一方面喂养了我们的贪欲，让我们的口味越来越重。另一方面也在摧毁我们的灵魂，当你需要通过别人的言语认知保持自身平衡，你对其他人就会有所依赖，这种依赖的表现形式很多样，像这个孩子的妈妈的恋战，正是一种依赖症。
不要再让人证明、承认你是对的了，做你自己的主人。再说世界多种多样，可以容得下一百万种“正确”。每个人都有自己的小宇宙，不要干涉人家的“内政”，同时，也不容许人家干涉自己的。如此，才有可能从容地活着，而不是动辄色厉内荏。
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