从小就老听到一句话，叫“听人劝，吃饱饭”。听上去很有道理，一个人视角有限、认知有限，多听听旁人意见，博取众家之长，才能让自己更全面。
但如今复盘我的人生，发现我所以过得还行，就是因为很多事没听劝。我甚至想弄个匾额挂屋里，上书三个大字：“不听劝”。
这并不是我天生反骨，而是再怎样的金玉良言，都有局限性，适应不了瞬息万变的世界和你自身。按自己的选择过一生，才是稳定而无悔的，因为它能激发内在的活力。
许多年前，我从家乡考入省城一家报社。临行前，我在小区里碰到一位阿姨，她差不多算是看着我长大的，从我爸妈那里知道我就要远行的消息。她拉着我的手，苦口婆心，劝我不要背井离乡。
她说，孩子，你傻啊。在家千日好，出门一日难。你在家里有难处，你爸妈还可以帮你，到外面你靠谁？再说你将来总是要嫁人，离得近的话，婆家对你不好，你弟弟还可以帮你出头，太远了就只能任婆家欺负。你阿姨我，就是现成的教训啊。
她吐露的都是肺腑之言，她是外地人，在这里工作、成家，这些年来很受了些婆家的气。但是她的经验教训不能完全复制到我身上。
她是将我当成我父母的女儿，我弟弟的姐姐，以及一个品行难以判断的男人的妻子来看的，忽略了我首先是个独立个体，应该建立起自己的小宇宙。如果没有遇到信得过的人，我不一定要结婚，在大一点的城市，没什么亲戚邻居，应该更容易实现“不结婚自由”。
我于是笑了笑，和她道别，第二天坐火车离开家乡。
一开始生存与生活都很不易，像阿姨说的，没有人罩着我了。
我自己去租房子，找合租伙伴，置办简陋的家当。预算有限，我租了个破旧的回迁房，房型奇怪，晚上回来门口伸手不见五指，时不时还有小强出没。有天半夜被人“咚咚咚”地敲门，我心惊胆战地问了半天，后来确认是查暂住证的。
工作也不顺利，一开始被分到时政部当记者，我人生地不熟，要满世界跑口子抓新闻。接连两个月完不成任务，面临末位淘汰的危险……
但还是都过来了，我从各种艰难险阻中穿越过来，解锁了一个又一个生存技巧，也脱离了那个总是惶恐不安的自己。我发现自己原来有那么多潜力，未知世界不再恐怖，反而激发了我的探索欲。
我也喜欢那种异乡人的感觉，它确实让我没有那么强烈的归属感，但归属感并非刚需，自由才是。在这里，没有人情往来，也不用顾忌亲戚朋友怎么说，走在谁也不认识我的大街上，我常常觉得，人生就像一场旅行。
有时会想起阿姨的那番劝告，甚至有一种后怕，如果我听她的劝留在小城，那就是平行空间里约略加强版的她。
不是说留在家乡就不好，我在家乡的亲朋好友大多过得很惬意。但是，如果我是因为听劝留下来的，这会让我逐步软弱化。可以想象，很快就会有更多人来劝我，劝我相亲，劝我接受不喜欢的某个人，劝我生孩子，然后说不定还会劝我生二胎。一次听劝，终生被劝，能不慎乎？
人生应该是一个自己送自己的礼物，当然要选自己喜欢的那一款。不要听和你不同的人描述未知之地。她的异乡未必就是你的异乡，社会在变化中，环境也会变。
另外，你自身也可能有变化。人家劝你，是以此时的你为参考条件，但旁观者不一定清，你有几斤几两自己最知道，对自我发展也会有更清晰的考量。
做了一阵子记者，我算是安顿下来了，还是觉得非我所长。正好报社要办副刊，我申请去做副刊编辑。
老同事好言相劝，说：“做记者才有可能出作品，获奖，有影响力，上升空间也更大。你去做编辑，现在是年轻编辑，将来是个老编辑，白发苍苍地守着同一张书桌，一眼望到头。”
老同事这个话，也是他多年经验使然，但是，我和他是不同的，我的现在和未来也是不同的。
老同事是个名记者，用现在的话说，他是ENTJ（天生领导者）型人格。不管怎样复杂的情况，他都能迅速控场，获得他想要的信息，写出雄文佳作，江湖上有许多他的传说。
我正好相反，我要在确定对方友善的情况下，才能打开自我。有时候碰到那种很难对付的采访对象，要做很多心理建设，才能硬着头皮上前，整个过程都是失调紊乱的。
我肯定当不了一名好记者。如果只是追求做记者的价值感而勉为其难，不免背离初衷。我的优点是爱读书，坐得住，当编辑就很合适。
我再次做了那个不听劝的人，做了副刊编辑。坐在办公室里，打开那一篇篇来稿，我常常会进入忘我之境，仿佛在观看有声有色的生活。想到在我不知道的角落里，那么多人，以赤诚之心爱着这世界，就会默默感动起来。
我精心编辑手中的稿件，有错别字也没关系，有情感有质感就行。我和一些作者成了朋友，关注他们（主要是她们）人生的变化。
副刊编辑相对静态的生活，也让我心思也静下来，延伸到无穷远。做编辑的第五年，我出了第一本书，之后又出了十多本书。出书，写专栏，讲课成了我的副业，生活并没有局限在一张油漆斑驳的书桌旁。
但我的社交圈也没有扩大。好心的朋友劝我多和同行往来，多参加会议和饭局，从雅里说是能与同好多交流，从俗里说是可以多刷刷存在感。
这个问题，我还真细想过。我社交能力一般，耐心有限，体力也不是特别好，若不能善始善终，说不定更得罪别人。不如江湖相望，在文字里进行交流。对于我敬慕的人，我尤其习惯保持距离，反正人家的书又不难买到。
至于说刷存在感，像我这种务实的人，会盘算，存在感能换成真金白银吗？就算从现实利益想，是不是放弃这种虚浮的存在感，好好写稿收益更大？
和现实保持小小距离，有自知，不依赖，和喜欢的人在一起，按照自己的心意去生活，就是我心中的良好生态。有这些做支撑，随世界怎么变，都能无畏而有动力。
做到这一切的关键，就是“不听劝”。如今，随着年龄增长，我是越来越不听劝了。
我不相信“什么年龄就做什么事”。年龄增长，并不妨碍我们和外部环境链接。越来越多的人开始尝试无龄化生活，全年龄段都可以做自己喜欢的事，不管几岁，快乐万岁。
不要因为曾经被批评被贬低，就自我塑造。比如我小时候爱说话，家里人老说我：“女孩子要文静一点。”这个说法让我觉得“不文静”是我的重大缺陷，但通过多年的自我观察和修复，我发现，我表达的时候更快乐，不谦虚地说，也更有魅力一点。
不要逼自己敷衍不喜欢的人，哪怕这个人是你亲二姑，如果和对方打交道总是令你不快，也可以敬而远之。不要担心会被人说礼数不周，不含敌意的坚决，人家渐渐就会习惯你，最多说一句：“她就是那样的人”，你把这句话理解成表扬也可以。
环境会变，人自身也会变，此一时彼一时，太听信他人的看法，反而有可能给自身生态造成紊乱，变成一个茫然而缺乏源动力的人，是更大的损失。
张爱玲说她母亲给过她很多劝告，练习行路的姿势，看人眼色，照镜子研究面部神态，如果没有幽默天才，千万别说笑话……结果是“除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。”
不是说所有的话都不值得一听，接收各种人生建议，但是要以自己为主体，看此时的自己是不是合适。
以这个原则去处理工作，不必面面俱到，同样有还不错的生存空间。用这种态度去面对人际关系，才有可能摆脱困扰，享受亲密关系。
有句话叫做“听过很多道理，还是过不好这一生”，为什么会这样呢？因为这些道理或者说这些劝告，都是从固定视野里得出来的，假设人总是那么个人，事总是那么个事。它可能确实对于某些人大有裨益，但不一定适配自己。
帮自己建立稳定的精神生态体系，调动内在的活力，是我送给我人生的一份礼物。让我高兴的是，曾经对我忧心忡忡的我妈也受到我的影响，告诉我，她的余生，要为自己而活，我暗搓搓地觉得，这也是我送她的礼物。
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